他发现我在看韩剧,会直说我庸俗、浪费生命!就是这一步,竟成了幸福婚姻的重要关键

「鸡腿吃不下吗?我帮你吃!」这是马医师对我说的第一句话。习惯把最喜欢的食物留到最後慢慢享用的我,就这样眼睁睁地看着对面那个第一次见面的男人,理所当然地把我便当里最精华也最吸引人的美味,果断地送进自己嘴里。

时至今日,回想起来,也就是这「体贴」的一幕,让我从此对他多留了点心。

「这个满好吃的耶,你应该也会喜欢,嚐嚐看!」而这,是时光荏苒,十八年後的今日,他会在饭桌上对我说的话。

对我而言,「分享」是再简单不过的生活片段,但对老公和亚斯朋友们来说,却是漫长的自我进化过程。

一如书中所提,因镜像神经元缺损,同理与自省能力相对薄弱的关系,亚斯朋友们总习惯直觉式地行动。类似上述「夹鸡腿」等令人无语的事件,在亚斯的生活中,实在族繁不及备载。再加上固着、难变通的认知(从马医师的角度来看,食物是不该被浪费的!所以他不觉得自己的行为有误,也不懂为何该道歉),亚斯朋友的善意,因而总是被贴上「白目」、「自大」的负面标签。

这就是与亚斯相处最大的困境吗?喔不!结婚後,真正的挑战才正要开始!

亚斯在工作上也许可以整顿自我,尽力做到圆融;但回到家,卸下面具的真实生活里,已婚亚斯必须面对背景迥异的另一半、面对自己的生活领域被侵略、面对旧有习惯被迫调整……一切的一切,几乎都在挑战亚斯的底线。

与此同时,对亚斯的另一半来说,首当其冲的,就是亚斯人各式各样、深植性格中的「亚斯style」。

犹记得,登记结婚的那天清早,我分明清楚地提醒过马医师该带的各样东西。但到了现场,他才发现最重要的身分证漏在家里!当下,在大庭广众、在我父母面前,他气急败坏,毫无余地大声斥责我:「都是你的错!为什麽出发前没有再提醒一次?」

在他的认知里,自己的工作已经「太重要、太忙碌」,所以没有多余的脑容量可以记忆生活中的大小事。身为另一半的我,应该要扛起责任,打理好所有杂事,甚至该「预测所有突发状况」,反覆确认,做到万无一失。

同理,在还是人工收费的时候,高速公路靠近收费站时,没有提早拿出缴费单,这也是太太的责任!因为他的大脑都在想重要的事情,所以坐在副驾驶座的太太不能睡觉,应该负责打理这些杂事(不知道他一人开车时,是谁在负责递缴费单?)。

再同理,老公辛苦工作下了班,想在客厅放松看个电视,打开茶几抽屉准备拿出遥控器,发现里面竟然堆满杂物……那麽即使现在已经是半夜十一点、即使老婆已经有阵痛迹象,随时准备到医院待产,也一定要求她「必须尽到责任」,把茶几整理好!

在亚斯的世界里,公平很重要,原则很重要,自己的感受更重要!

偏偏,在那个兵荒马乱,马医师艰难、我也艰难的成家阶段,孩子们就这样接连报到,这下我们连离婚都没办法了!

要亚斯主动改变,很难!但连离婚这条最後的退路,也因为孩子们年幼,变成了不可能。我只能说服自己接纳目前这一团混乱、接纳老公因为亚斯而表现出来的那些无解行为。

除了正面的冲突外,亚斯的「直接」,让我受伤的地方更多。

例如他发现我在看韩剧,会直接说我「庸俗」、「浪费生命」,这是多麽沉重、伤人的一句话!在过去,可能一场激烈的辩论大会就此展开。但在接纳他的亚斯後,也许视野不同了,我开始尝试用从专业中学到的「叙述自我感受」,取代过去的自怨自怜。

因为决定接纳,在往後相处的时间里,反而不再像从前,凡事用NT的眼光去苛求。面对他出乎意料的各种指控,我也开始能静下心来,学着忽略令人不舒服的表象,练习从亚斯独特的内在为起点,重新解读一切。

令人讶异的是,过去我觉得不合理的那些要求与坚持,慢慢地让我蜕变成更好的自己。例如面对人生的态度,从松散,到现在的谨慎、负责。

无所求地接纳!就是这一步,竟成了开启我与马医师幸福婚姻的重要关键!

在和亚斯丈夫的婚姻里,从「接纳」出发,我踏出了成功的第一步。因为接纳,所以可以同理;因为同理,所以可以体谅;因为体谅,所以愿意自我调整;因为自我调整,所以终能达到平衡。

忽略不适切的表达与互动方式後,我看见了亚斯非凡的见解。

透过直觉式话语和行动,我看见了亚斯不造作的直率。

经历接踵而来的困境,却仍坚持前行,我看见了亚斯的择善固执!

只要我们愿意接纳,改变就有可能发生。

当亚斯人感觉被接受、被尊重、被体谅,当他们感受到「即使我有很多不适切行为,也同样是另一半眼里最珍贵的独一无二!」,他们的内心也会被打动,诚心诚意的改变也有机会开始萌芽。

终於有一天,我发现老公的坚持,已经默默地从「一定要照我的」,转变为「一定要在意对方的感受」、「一定要对彼此好」、「一定要继续幸福」……

谁说亚斯无法改变呢?谁说嫁给亚斯很辛苦?

要我说,亚斯丈夫是世界上最好的丈夫!

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(本文摘自《孤独的勇者:亚斯精神科医师所写的「亚斯全解析」》,宝瓶文化出版,马大元着)

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